[@ff-Tøpi¢]

     Hay días grises e imponentes de un gran silencio como lo es hoy, en donde mi mente tiene ese tiempo para la reflexión y desahogar la agonía ke llevo dentro. Será ke me identifico mas con eso, o ke me distraigo menos, o ke la realidad se asoma como nunca. Hoy la ausencia de sol, akella estrella ke la gente relaciona con frecuencia con la felicidad, me hizo ver con mayor magnitud como me sigue doliendo crecer... Y siento, como siempre, akel vacío interno el cual ya se torna ironicamente agradable en mi vida. Un vacío cada vez mas grande donde ya no puedo expulsar nada para afuera y ke me ayudó a encontrarme a mi mismo. Totalmente inseguro y con miedos. La mejora personal es un camino al mismo "infierno". Todos los esfuerzos por un ideal, crean mas locura. Tampoco existe el fracaso, ya ke no hay objetivos como para sentirse frustrado. El amor ha disminuido con el crecimiento del odio, como tambíén la infelicidad ke supera a la felicidad porke la gente teme perderse y solo kiere seguridad sobre algo de lo cual no está segura. Dentro de esa borágine he vuelto a ser insensible, para evitar ser herido nuevamente. Pagando otra vez ese gran precio. Nadie me puede herir, pero tampoco nadie ni nada me puede hacer feliz. No rechasé la tristeza ni la agonía cuando me invadieron, y me dieron la trankilidad para encontrarme a mi mismo. La tristeza me dio raices, la felicidad ramas. En el ekilibrio ambas son necesarias. Se complementan. Es la forma de comprenderlas por separado.

     Empiezo a sentirme mas inseguro ke de costumbre. Me pregunto dónde estaré en un año o dos. Pero luego me asusto al darme cuenta ke apenas se donde estoy ahora. Son tantos los cuestionamientos ke no me propongo nada, solo me dejo llevar por la triste inercia.

Me doy cuenta de un montón de cosas de mi ke no sabía y ke no me gustan.
Me doy cuenta de ke mi "círculo de amigos" es mas pekeño ke hace unos años.
Me doy cuenta de lo difícil de tener amigos en una sociedad ke prioriza el estudio, el trabajo y la pareja. El éxito como búskeda de felicidad, y terminan destruyendo a ésta en su búskeda.
Me doy cuenta ke mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales.
Me doy cuenta ke las multitudes y los eventos me incomodan.
Me doy cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para mi.
Me doy cuenta ke es mejor estar solo, no depender de estas cosas.

     Río con más ganas, pero lloro con menos lágrimas, y con más dolor.

     Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. Como puede ser árbitro de ke hacer, de como empezar y de como terminar. De como crear y de como descartar. Simplemente usado, el odio crece, aun mas cuando no hay explicaciones y kedan las resoluciones en el olvido. Pendiendo de todo orgullo ke se encarga directamente ke no sea uno el ke valla al frente. Siempre esperando ke el otro de el primer paso, el problema es ke nunca sabremos si keria ke lo dieramos, ya ke se esfuerzan tanto en dejarte de lado, ke solo entendiendo el doble mensaje podriamos avanzar. Imposible, las puertas se cerraron y los sentimientos ya fueron lavados.

     Aun cuando tratas de seguir con "tu vida" y sabes muy dentro tuyo ke has cometido el peor error de ella y ya no hay retorno. Una simple pérdida no se llora cada día ke pasa. Y el arrepentimiento se hace mas grande. Llega a tu vida el amor, la desilusión, sus primeras lágrimas. Las confusiones, los problemas del "corazón"... La impotencia de la adolescencia de querer tomar la vida con las dos manos y darse cuenta del ser limitado que es uno... Es la naturaleza humana, no puedes confiar en nadie. El amor viene y se va. Eso duele. El amor hay que mantenerlo, eso también duele. Debes amar, a toda costa, no importando que... Y ante todo conservarte erguido, con la cabeza en alto siempre... Eso duele. Debes ver la vida con optimismo, aunque todo alrededor huela a mierda pura... Debes sonreir, aunque la situación esté como para llorar, y llorar con alaridos. Debes vivir, cuando el pronóstico más seguro es la muerte, (porque asi te sientes). No debes olvidarte que la vida es solo una, y si no la vives a momentos, a segundos, si la pasas todo el tiempo tratando de esquivarla, no llegarás a alcanzar lo que tanto anhelas. El problema es ke solo veo sufrimiento y anhelo solo mas sufrimiento. Cuales son las expectativas?... Cual es el camino?...

     Debes saber, que detrás de cada golpe, de cada lágrima, esta la cura, está el consuelo. Debes anhelar mucho, esperar mucho, desear mucho... Es un maldito engaño de ke existe una salida, siendo solo una prisión hermosamente diseñada. Pero comprender ke akello ke había llamado amor no era tal, es una percepción importante. La gente no deja de pensar ke ama, y esa se convierte en su mayor ilusión. Y cuanto antes se desilusione mejor. La percepción del amor es buena, pero entristece. La mayoría kiere escapar de ese estado, la tendencia humana es no permitirlo, distraerse. Pero si la tristeza no te ahoga, no saldrás renovado y perderas todo lo ke pueda suceder de akello.

     Me acuesto por las noches y me pregunto por qué no puedo conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. La inercia social ke nos hace pensar esto es demasiado fuerte a vencer. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. Es un consuelo pensando en otra situación. Si realmente ni sikiera sepas ke keres hacer. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. Y realmente si la pensas dos veces es mejor no llamar a los compromisos ni depender de nada. Es otra clase de sufrimiento y tristeza, pero al menos no arrastras a nadie con tu miseria. A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

     La vida apesta. Y no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento... Pocos, realmente muy pocos. Y ciertamente no son los ke la gran mayoría sigue y ke puedan comprender por su simplesa en si. Sigo aceptando este proceso de agonía y tristeza, pero ya dejó de ser una etápa de mi vida para pasar a tranformarse en parte mia, de mi camino, de mi resignación...